Saturday, November 12, 2011

lol-funny

:D
ზოგი ამბობოს რომ სიცილი სასასრგებლოა "ჩვენი ჯანმრთელობისთვის"
ამიტომ მოდით ცოტა ვიცინოთ
საწყალი ,არაუშავს ყველას გვემართება ხოლმე 
მე მეზიზღება ყველაფერი
გეტყობა სიფათზე
? :O
როდესაც დედაშენს რამეს სთხოვ ის კიდევ ყურადღებას არ გაქცევს 
დედა ...დედა...დეე
კუნგ ფუ ფანდა :D
და თქვენ რა გეგონათ? ნწნწ
ზედმეტად პირდაპირი მშობელი
შენ პატარაობაში 
ჭიჭიკია მივა სურათების გამოფენაზე და ბიჭიკიას ეუბნება ეუბნება:

-ახალგაზრდავ ეს რა სურათია?
-ძროხა ძოვს ბალახს!
-ბალახი სად არის?
-ძროხამ შეჭამა!
-ძროხა სად არის?
-შეჭამა ბალახი და წავიდა აბა შენ ხო არ დაგელოდებოდააო
ყველას გვაქვს ოცნება და ვცდილობთ შევისრულოთ ის....
ოპ"ლЬ"ა  ოპ"ლЬ"ა 
ზამთარია. ყინავს. ქუჩაში კაცი დგას, იყინება, ხელები ჯიბეებში აქვს ჩაწყობილი. ამ დროს ბავშვი ჩაივლის და ეკითხება:
– ბიძია, რომელი საათია?
– ზაფხულში, ზაფხულში მკითხე…
ოჯახურ თათბირზე დედა შვილს ეუბნება:
– შვილო! ჩვენ ყველანი ორშაბათიდან ახალ ცხოვრებას ვიწყებთ! მე დიეტას მივატოვებ, მამა სიგარეტის წევას. შენ რას გააკეთებ?
– შემიძლია სკოლა მივატოვო…
ახალი წლის დადგომამდე.
ოპტიმისტი: ეს ახალი წელი ძველზე უკეთესი იქნება!
პესიმისტი: ეს ახალი წელი ძველზე უარესი იქნება.
რეალისტი: ეშმაკსაც წაუღია, ისევ კარგად გამოვძღები.
********************************************************
მთვარეზე
დედამიწაზე

საქართველოში



ის ყვლეგანაა ....
prison break-ახალი სეზონი ენკი ბენკის ეთერში
– მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
– აბა რა ვი..
– მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
– აბა რა ვი..
– მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
– არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის…
იქ ყველას ჩემგან მოკითხვა გადაეციი ...
ჰარი პოტერის კადრს მიღმა :რონი,ჰერმიონი და ჰარი
როდესაც უკნიდან შენი მეგობარი გაშინებს
სვანი ჩავა პარიზში ეიფელის კოშკს შეხედავს და იტყვის:
- ეს რამხელა დენის სტოლბა ქონიათ ამათო კაცო
ადვილია თავის მოკლვა
როდესაც ისტერიკასში ვარდები და არ იცი რა ქნა
მე და ჩემი საუკეთესო მეგობრის ხელის ჩამორთმევა  
აი როგორ უნდა გადააგო შეყვარებული
მოდი ერთად ვივარჯიშოთ
არა იყოს მადლობთ არ მინდა 
*****************************************************************
რუსი შევა მაღაზიაში და გამყიდველს ეუბნება
- 1 ლარიანი შოკოლადი რა ღირსო?
*****************************************************************
გურული მივა მამასთან და ეუბნება
- მამი დღეს გამყიდველი მოვატყუე
- როგორ შვილო?
- ფული მივეცი და არა ფერი არ ვიყიდე
*****************************************************************
აფხაზს ეტყვიან ბავშობა გაიხსენეო და ჩაიჯვავს!
*****************************************************************
მიხომ მერსედესი იყიდა და ძმაკაცი ეუბნება
- რამდენ ბენზინს ხარჯამს ჯო შენი მანქნა 1 კილომეტრზე
- 1 კოვზს
- ჩაისა თუ სუფრისა
*****************************************************************
 სვანი არის მარშუტკის მძღოლი. ერთხელ მარშუტკაში ბებერი ქალი ამოვა და ეს სვანი ადგილს დაუთმობს


წავიდა,წავიდა,წავიდა ....ბრახ
მე და ჩემი პატარა ძმა
ჩემი რეაქცია როდესაც ჩემმა კლასელმა ფარგალი შემირჭო
მე და ჩემი მეგობარი ერთმანეთზე გაბრაზებულები
ის მომენტი როდესაც მისმა მზერამ დაგატყვევათ


დაგატყვევათ





დანევროზებული ხალხი საქართველოში
ქართველი კატა
სვანი თინეიჯერის დღიურიდან: "ამ შაბათს მაგარი პონტი გაიჩითა სახლში მარტო დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია,მაგარი ზმანები,თეთრი ფხვნილი…. მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი მანქანიდან ამომიყვანეს.”
***********************************************************************
მეგრელს უნდა თავის მიკვლა მაგრამ ეშინია, სვანი დაინახავს და ეტყვის არ გეშინია შეხედეო და ხმალს მუცელში გაიყრის…
************************************************************************
სვანი ქუთაისში წყლების მაღაზიაში შედის.
-ერთი ბაკალი წყალი დამისხი.
გამყიდველი უსხამს, სვანი გარეთ გადის, იმ წუთში ბრუნდება და კიდევ ასხმევინებს ერთ წყალს. ასე მეორდება ათჯერ. ბოლოს გამყიდველი ეკითხება:
-ვინაა ვეშაპი, ამდენ წყალს რომ ასმევ?!
-მეზობელ შენობაში ხანძარია.
**************************************************************************
სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყავენ შუბლში,
-სვანი ეუბნება თვალში რო მოგერტყა სად მიდიოდი?
***************************************************************
ქართველი ქურდი
ის ყველგანაა 
მე და ჩემი მეგობრები
როდესაც პირველად ჩააქრე სანთელი ხელით


"i believe i can fly i believe i can touch the sky..."


სვანი დაფიქრდა... მოეწონა და ისევ დაფიქრდა...
******************************************************
სვანი ვეფხისტყაოსანს ზეპირად ისწავლის და ხელზე ჯვარს დაისვავს არ დამავიწყდესო
*********************************************************
სამი სვანი სადგურიდან ახლად დაძრულ მატარებელს მისდევს. ორი შეახტება, ერთი ვერ დაეწევა, დგას და იცინის. სადგურის მორიგე ეკითხება:
- რა გაცინებს?
- ის ორი მე მაცილებდა!
***********************************************************
სვანი უფროსი მდივანს აძლევს ორ ქაღალდს:
ეს ორიგინალია, ეს ქსეროკოპია, შეადარე, შეცდომა არსად იყოს გაპარული.
****************************************************************
ქართველი პარკურისტები
შენ დაინახე "გელა"
made in china
მე და ჩემი შეყვარებული
ბიჭია ბიჭი


ის საშინელი მომენტი როდესაც სიკვდილმა გვერძე ჩაგიარა
კატა და ბავშვი ახალი სერიალი
როდესაც შენს ოთახში გამალებით ცეკვავ
როგორ უნდა გაადკვეთ გზა რუსეთში
ბორდელი აფრიკაში


აი როგორ ჩნდება პირველი სიყვარული
Happens To Me All the Time
მოგზაურობა სტეფენთან ერთად
მხოლოდ საქართველოში
მე მანიფაფას ჭამისას
აი რა არის ნევვროზი
ახლა კი მხოლოდ საქართველოში
1. მხოლოდ საქართველოში როდესაც ფეხით გადადიხარ ცალმხრივი მოძრაობის გზაზე ორივე მხარეს უნდა გაიხედო.
2. მხოლოდ ჩვენთან არის ყველა საქართველოთი და ქართველებით უკმაყოფილო, მაგრამ რომ ჰკითხო პატრიოტია.
3. მხოლოდ საქართველოში გოგო ქალიშვილია მაგრამ სექსი ჰქონია.
4. მხოლოდ საქართველოში, თუ ნაცნობი შეგხვდა ტრანსპორტში უნდა გადაუხადო მგზავრობის არავინ არ იცის რატომ, მაგრამ უნდა გადაუხადო, ეს აქსიომაა.
5. მხოლოდ ჩვენ ვაჟკაცების თვალით ნებისმიერი სხვა ქვეყნის მოქალაქე გოგო “იძლევა” და ქართველი გოგო არა “ტი შტო” როგორ მოგცემს ქართველები ხომ დაკვირვებით ვმრავლდებით.
6. მხოლოდ საქართველოში სხვისგან არ გასდით, მაგრამ თვითონ აგინებეს საკუთარ თავს, დედას.
7. მხოლოდ საქართველოში ყველა ადნაკლასნიკებშია და ყველა ამბობს რომ გოიმობაა.
8. მხოლოდ საქართველოში არის 4 პრეზიდენტი ერთდროულად.
9. მხოლოდ საქართველოში მარხულობენ გოგოების გარკვეული კატეგორია იმისთვის, რომ წონაში მოიკლონ.
10. მხოლოდ საქართველოში ადამიანს შეიძლება საჭმლის ფული არ ქონდეს, მაგრამ ჯიბეში მესამე თაობის “მაბილნიკი” ედოს.
11. მხოლოდ საქართველოში მიდიან სრულიად უცხო ადამიანთან ტექსტით: “ბრატ სიგარეტი არა გაქვს”? და ის ვალდებულია რომ მიცეს ეს აქსიომაც გაურკვეველია როგორც ტრანსპორტში გადახდის.
12. მხოლოდ საქართველოში შეგიძლია თქვა, რომ მართმადიდებელი ათეისტი ხარ, გუშინ მითხრა ორმა ბიჭმა შოკში ვიყავი ვეგდე და ვიფორთხიალე ვიცინე რავი არ ვიცი რა მჭირდა.
13. მხოლოდ საქართველოში გრძელი თმა თუ გაქვს გეი ხარ, მაგრამ თუ გრძელი თმა გაქვს და ამავდროულად თავზე “კეპკა” გახურავს თესლი ხარ.
14. მხოლოდ საქართველოში როკი სატანისტურია მაგრამ ბიტლზი მაინც მაგარია.
15. მხოლოდ საქართველოში მარადონას თამაშზე სტადიონი ნახევრად ცარიელია.
16. მხოლოდ საქართველოში ტატუ თუ აქ გოგოს ის კაცთანაა ნამყოფი და იასნია შენც მოგცემს, იმიტომ რომ თუ 1 კაცთან არის ნამყოფი ე.ი ყველას “აძლევს”.
17. მხოლოდ საქართველოში ყველას უყვარს გალაკტიონი მაგრამ ნახევარზე მეტს არც ერთი ლექსი არ წაუკითხავს და მეორე ნახევარს კიდევ გალაქტიონი გონია.
18. მხოლოდ საქართველოში ადამიანი ნაკითხია 10 წიგნი თუ აქვს წაკითხული და ნუ თუ უკვე 50 დაგააბიჯა “ზნაჩიტ პიზდეც” უკვე გენიოსია.
19. მხოლოდ საქართველოში ითვლიან რამდენი წიგნი აქვთ წაკითხული და ახსოვთ თითოეულის სისქე.
20. მხოლოდ საქართველოში მიდიან არჩევნებზე რიგში დგანან, წვალობენ, მოდიან უკან და ფიქრობენ რომ მაინც ჩააწყობენ და რატომ ვიწვალეო.
21. მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გააკეთო ფული იმით რომ აქციაზე მიხვიდე (თითო აქცია 20 ლარი მქონია შემოთავაზებები სხვათაშორის).
22. მხოლოდ საქართველოში სექსის მერე სიგარეტს ეწევიან და არ გააბაზროო ამბობენ.
23. მხოლოდ საქართველოში სკაიპით იცნობენ ერთმანეთს მერე ხვდებიან ან მზიურთან ან რუსთაველის მეტროსთან რამე იაფასიან კაფეში შედიან. მერე ზასაობენ, ბოლოს გოგო სახლში მიდის და დაქალს უყვება რო მაგარი ბიჭი გაიცნო და ისინი მუდამ ერთად იქნებიან, ბიჭი კიდე ბირჟაზე დგას და ძმაკაცებს უყვება როგორ “გაზასა” მაგარი “დაზგა”.
24. მხოლოდ საქართველოში გონიათ რომ ყველა რუსი და უკრაინელი ქალის ნატვრაა რომ ვინმე ქართველი გამოიჭიროს და მასთან სექსით დაკავდეს.
25. მხოლოდ საქართველოში სიგარეტებს ფერების მიხედვით ცნობენ მაგალითან დიალოგი:
-გამარჯობათ, Marlboro Light-მინდა
-თეთრი მალბორო ?
P.S. არა და არააააააა ეს მალბორო ლაითი თეთრი და რა ვქნა…!!!
26. მხოლოდ საქართველოში ბებიები სერიალს უყურებენ და მერე ტელეფონზე არჩევენ შინაარსს ამ სერიისას თუ თქვენს ოჯახში ეს ესე არ არის მაგრად გაგიმართლათ.
27. მხოლოდ საქართველოში 2PAC რეპის ყველაზე მაგარი და პირველი შემსრულებელია მაგრამ არავინ არ იცის run dmc არსებობის შესახებ.
28. მხოლოდ საქართველოში ანატომიის გაკვეთილზე არ აყოლებენ ქალისა და კაცის ორგანოების აღწერას იმიტომ რომ უზდელობაა და წიგნში ვინც ეს დაწერა და დახატა იმას “გაუხმეს ხელი”.
29. მხოლოდ საქართველოში “Play Boy” წამგებიანი პროექტი გამოდგა.
30. მხოლოდ საქართველოში შარდენზე თუ ზიხარ და ყავას სვამ “ძერსკი” ხარ და თუ დიღომის მაგისტრალზე რომელიმე რესტორანი დახურე “ბანძი”, იმიტომ რომ მაგ ფასად შარდენზე შეგეძლო 3 პიცა და 2 ცეზარი გეჭამა.
31. მხოლოდ საქართველოში შიდსისგან დაცვის დღეს დარიგებული პრეზერვატივების ნახევარი ან შეიძლება მეტიც შემდეგ წლამდე ძლებს.
32. მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გყავდეს შეყვარებული 3 წლის განმავლობაში და მაინც გჭირდება ქალებში სიარული, იმიტომ რომ ჯერ ქორწილი არ ყოფილა…
33. მხოლოდ საქართველოში fastfood შეუკვეთავ და 20 წუთი ელოდები
34. მხოლოდ საქართველოში შეგიძლია იყიდო ლუდი რომელიც ბორჯომის ბოთლშია ჩამოსხმული, მაგრამ ყაზბეგის ლოგო აკრავს.
35. მხოლოდ საქართველოში night კლუბში შეგიძლია საჭმელი შეუკვეთო.
36. მხოლოდ საქართველოში შეიძლება მათხოვარმა ფული ისე აგრესიულად გთხოვოს, რომ ძალადობის აქტში გაატარო.
37. მხოლოდ საქართველოში ოპერაში იყო შესაძლებელი ხინკლის ჭამა (ეს არ არის სასაცილო ქუთაისის ოპერაში იყო 80-90 წლების კვეთაზე ეგ ამბავი).
38. მხოლოდ საქართველოში შეიძლებოდა აპლიკაციაში Sex ის გრაფაში კაცს ჩაეწერა Twice per week (British petrolium ში მოხდა ეს ამბავი).
39. მხოლოდ საქართველოში როცა ნარკოლოგიურში ნარკო ტესტი გაქვს გიყურებენ როგორ შარდავ (გთხოვთ არ მკითხოთ საიდან ვიცი).
40. მხოლოდ საქართველოში ჰელოვინი სატანისტურია (დამამტკიცებელი საბუთი ისაა რომ მართმადიდებელ მშობელთა კავშირი შეიჭრა ჰელოვინ ფართიზე და “დაარბია”).
41. მხოლოდ საქართველოში შეიძლება გოგოს ელვის პრესლიზე მაგარი ბაკინბარდები ქონდეს და მაინც მოდელი იყოს !!!
42. მხოლოდ საქართველოში იმართლებ მათხოვართან თავს იმის გამო, რომ ფული არ გაქვს.
43. მხოლოდ ქართველს შეუძლია ერთჯერადი ცხვირსახოცი მრავალჯერ იხმაროს.
44. მხოლოდ საქართველოში არსებობს ისეთი გენიალური პიროვნება როგორიცაა შალვა ნათელაშვილი.
45. მხოლოდ ქართველ მშობელს შეუძლია უთხრას შვილს რომ მოწევა ცუდია და წინადადების ბოლოს სიგარეტს ცეცხლი მოუკიდოს და “ნაპასი ამოარტყას”.
46. მხოლოდ საქართველოში აქვთ ტაქსისტებს 2 წითელი დიპლომი.
47. მხოლოდ საქართველოში Red Bull გთენთავს.
48. მხოლოდ საქართველოში არსებობს მამა ქალაქი (ქუთეისი სიმონ).
49. მხოლოდ ქართველმა შეიძლება იცოდეს ტოქსის ყველა ტექსტი ზეპირად და არ იცოდეს შექსპირი ვინაა.
50. მხოლოდ ქართველს შეიძლება ეგონოს რომ დედა ენა იესო ქრისტემ დაწერა (არ არის ხუმრობა, ჩემმა უბნელმა ბიჭმა თქვა მაშინ 17-18 წლის იყო ეხლა ზონაზეა გამოვა და ცხოვრებაზე პრეტენზია ექნება კიდე).
51. მხოლოდ საქართველოში ქალიშვილობა დაუფასებელია მაგრამ თუ პლასტიკურ ქირურგებს ვკითხავთ მხოლოდ 200 ლარი ღირს.
52. მხოლოდ საქართველოში ტრულაილას ფული არ უნდა.
53. მხოლოდ საქართველოში ამ ყველაფრის წაკითხვის მერე ყველა გაიცინებს რა xეები არიან ვინც მართლა ეგრე აკეთებსო, გავლენ ქუჩაში და იგივეს და კიდე უარეს xეობას იზამენ.
***********************************************************
სვანს ოპერაციას გაუკეთებენ თავზე, ქალას ახდიან, შიგ ძაფია გაბმული: “ამ ძაფს აქ რა უნდა?!” გაიფიქრებს ექიმი და გადაჭრის. სვანს ყურები დასცვივდება.
*************************************************************************
სვანი ზის კავკასიონის უმაღლეს მწვერვალზე და წიგნს კითხულობს. ჰკითხეს:
_ აქ რატომ კითხულობ?
_ უმაღლესი განათლება უნდა მივიღო.
****************************************************************
სვანი მივა იარაღების მაღაზიაში და ეუბნება:
–მოღუნული თოფი გააქვთ ?
–რათ გინდა??
– პავაროტში კაცი უნდა მოვკლაოო !
******************************************************
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის – კიდე კაი ზედ არ მეცვაო
*****************************************************************
სვანს სუნთქვა დაავიწყდება და მოკვდება.
**************************************************************
თუ გინდა სვანმა არ შეგაწუხოს მთელი დღე, უნდა მისცე მას ქაღალდის ფურცელი, რომლის ორივე გვერდზე წერია: "გადააბრუნე

იმედია მოგეწონათ

No comments: